Aglossa

Quand la réalité rejoint la fiction

Après avoir vu le film récemment à la télévision, une news amusante d'un Venture Capitalist.

Anti-financial fraud outfit 41st Parameter has landed KP financing in its just-closed Series B financing. While the company's technology for online fraud detection looks spookily interesting -- it works by "continuously collecting new and unique parameters from end-user computers during online account access" -- what really caught my eye was one of the company's advisors: Frank "Catch Me If You Can" Abagnale. Yes, that Frank Abagnale, the reformed imposter and fraudster played by Leo Dicaprio in the Spielberg film of a few years ago.

Paul Kedrosky's Infectious Greed: Catch 41st Parameter If You Can

Les Français multiplient les occasions de faire entendre leur différence

Here come Les Blocs
By: Nick Danger

According to C|Net, France's Commission generale de terminologie et de neologie ("the monkeys of surrender with the new words") has decided that the term "blog" is an affront to the long noses of the French people [I told you no more Babelfish -- ed.] and will henceforth be replaced in French class with the more pleasing bloc-notes.

It will be permissable, at least in France, to use the short form "bloc." And so France will soon have blocs and presumably bloceurs and bloceuses. At presstime it was not possible to determine whether bloc is a 'le' or a 'la,' which is the same problem we have always had with all French words.

The Germans, meanwhile, are expected to go the other way. They always do. Instead of coining an entirely new -- and consequently short -- word, they are expected to follow their usual practice and deem these entities komputerdailynotesgelisters.

In Brussels, the EU Ministry of Technologie reacted with alarm to this proliferation of 'blog' terms unique to each country, especially after they learned that the Poles intended to call them gzybrgrlz. The EU has consequently appointed a commission to draft a plan to hold a meeting to prepare an agenda. Officials are hopeful that a single, Europe-wide standard term can be introduced in time for the 2104 Olympics.

Via Richard Stastny (autrichien). Dans un registre plus politique, lire également les entrées suivantes de son bloc-note :

• NON and NEE to the European "Constitution"
• For the avoidance of doubt - YES to Europe
• The Art of Being Against
• Generation '68: Voting against Globalisation

Globalization

Selon Digital Common Sense

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana’s death.

Question: How come?

Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles; treated by an American doctor, using Brazilian medicines.

This is sent to you by an American, using Bill Gates’s technology, and you’re probably reading this on your computer, that use Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen, and trucked to you by Mexican illegals…..

That, my friends, is Globalization

Etranges candidats à la commission de Bruxelles

Dans son numéro de juillet-août, Enjeux-Les Echos questionne la pertinence des revendications des gouvernements français et allemand à la Commission:

Tout cela fait penser à cette fameuse plaisanterie : le paradis, c'est un endroit où le Français cuisine, l'Italien joue de la musique et où l'Allemand s'occupe de l'organisation ; l'enfer, c'est quand l'Italien organise, le Français travaille et que l'Allemand fait la cuisine. La concurrence aux Français et l'économie aux Allemands, cela pourrait être l'enfer en Europe.

Humour viking

Vu dans un plateau repas de SAS.

Humour

Un virus incroyablement dévastateur circule désormais. Ce virus est facilement reconnaissable. Il se nomme "TRAVAIL". Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL" que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou supérieurs, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS.

Sa propagation est phénoménale. Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire : "TRAVAIL" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB", "HEURES SUP ", "BOULOT", "LABEUR ".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme "PATRON", "CHEF", etc. Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme, refusez-le immédiatement ou détruisez le ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus apparemment efficaces. Rendez-vous sur le site puis téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR", "MALADIE.VIR","ABSENCE.VIR", "DODO.VIR" , et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE BOISSONS".

La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant. Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite. Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

Lettre à un camarade qui, comme 44% des Français, veut créer une entreprise

Le dernier numéro de la Jaune et la Rouge consacré à la création d'entreprise, Jérôme Giacomoni (88) nous raconte son histoire avec beaucoup d'humour. Il finit en remarquant :

En réalité, comme la création d'entreprises s'avère extrêmement ardue et souvent ingrate, le premier effet d'un tel système est que tu n'auras pas de concurrent en France. Tel le désert, il n'y a que peu de plantes qui poussent mais lorsqu'elles atteignent la nappe phréatique, elles sont relativement tranquilles pour les problèmes de concurrence. A l'inverse, nos voisins anglo-saxons subissent la jungle où chaque nouvel arbre peut étouffer son voisin.